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La nieve, la polenta, tu papá y dónde está el piloto.

Estos son recuerdos y no "moco de pavo"!

Gugleando

No importa la búsqueda que hagas, siempre vas a encontrar a Rocío Dúrcal.

Yo, Jorge Luis

Yo, que me leo cualquier cosa con letras que se me cruza por delante.* (**)
Que conozco de literatura de la buena y de la mala.
Que recuerdo personajes, nombres, lugares, títulos y autores.
Que leo libros desde que tengo el conocimiento para hacerlo.
Que tengo una biblioteca donde se pelean desde literatura para adolescentes,
libros del año del pedo, novelas policiales, y libros de los que la gente presume de buena literatura (autores conocidos, títulos más de una vez nombrados).
Yo, que solamente hojeé a Borges sin terminar nunca por leerlo y esto no me justifica, me enteré hace dos días que Jorgeluís era ciego.
Debería darme vergüenza...
mmmmm, no, no me da.

* menos el diario, el cual hojeo por encima, leo los chistes, hago las palabras cruzadas y después guardo para algo.
** Esto de los asteriscos está bueno, gracias Dandy, gracias Yaya.

De amor lésbico y Secretarías de Transporte Terrestre

Salir con TT no deja de ser una aventura insospechada.
Primero estuvimos al reparo... pero los Cadillacs cantados a los gritos por facinerosas adolescentes fueron demasiado, además el reparo no estaba reparándonos mucho (para nada). Y así partimos, hacia allí donde la cerveza se paga poco y tropezarnos está a la orden del día.
Una vez más nos enfrentamos con ella, amenazante, algo oxidada. La lejanía del baño y de la puerta tan preciada para los fumadores hizo que bajaramos. Porqué porqué los dioses no nos dejaron la grata compañía del correcto señor copado con la tapa de su moto y a cambio nos dejó a este ser tan... imbeeeeecil?!Esta vez a mí me tocó tener la abertura, pero a esta altura daba igual inmediatamente después de la observación llegó el caos.

-Que opinás del Che? (cuando alguien te presenta una frase introductoria de ese tipo... te imaginás como proseguirá la conversación). Maldita sea nuestra civilidad.
Y maldita sea nuestra actitud y nuestra cara de: estoy creyéndome lo que me decís, estoy creyéndome que te “enlistaste” en la guerrilla peruana y boliviana, que el rosario era de tu abuela, que nos querés como somos, así, medio lesbianas (m?)
El consuelo: quedaremos en su recuerdo como un par de caras borrosas por el alcohol, quizás habrá olvidado la sarta de estupideces que dijo. Pero nosotras no.

Cuando nos levantamos, apresuradas por terminar la interminable tortura (imagínense que dejamos media cerveza), a la cuenta de tres nuestros cuerpos huyeron (nuestra cabeza intentaba huir desde hacía rato).
“Me hago la lesbiana activa” escribía furiosamente en un pedazo gigante de papel y en un momento percibí que era para mí; cortésmente la saludo y a su compañero, recibo “el papel” y le digo: -Lo leo después- (era urgente que partiéramos) -Si, si...- contesta ella regodeante. Esta tarde, mientras resucitábamos acompañadas de una hamburguesa me di cuenta de que la “Me gusta hacerme la torta por que creo que intimido a la gente que, debido a su impecable higiene y a su gran sentido de la moda, debe ser tontita e indefensa” debe haber pensado que llegué a mi casa y me masturbé con el papel desbordante de analfabeta poesía. Idiota.

Es evidente que dos personas del sexo femenino, solas y con ansias de beber tranquilas son blanco perfecto para varias cosas. Pero la que siempre nos toca es la triste historia del borracho energúmeno q ue quiere tocar tu pierna con la suya por debajo de la mesa o exige un abrazo fraternal en la despedida. Y encima, sin nada interesante para contar, algo que por lo menos haga valer la pena para triste compañía.

Este es un post en conjunto con Alabama Worley.

Alabama escribe en normal, yo en cursiva.

Entendes?

En el baño hay un balde, justo debajo de la canilla. Ese balde es utilizado con fines de balde, es decir, para cargar agua (de la canilla que está justo encima de él) para pasar el trapo y cosas al estilo.

ACTO 1: Entro al baño y veo el balde lleno de papeles higiénicos utilizados (prefiero ahorrarme la explicación de con qué, pueden imaginarlo). Muchos, muchos papeles.

Pongo un cartel: POR FAVOR, NO UTILIZAR EL BALDE COMO CESTO DE BASURA. GRACIAS.

ACTO 2: Entro al baño y veo muchos, muchísimos papeles higiénicos utilizados, pero en el piso.

Nunca imaginé que alguien podía entenderme tan bien.